不知道大家有没有遇见过这样的对话场景：

“你回家就知道玩手机，我一个人在家带娃，累死累活，还要伺候你们一家。”

“我就不累吗？每天在外努力赚钱，回来还要接受数落。”

从单身到组建家庭，然后有孩子，这是绝大部分人最终都会进入的状态。

而很多夫妻感情的破裂，往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。

 

01

为什么生完孩子后，感情会变淡？

1）关系的转变期。

关系当中有一个最常见的挑战点，我们称之为：关系转变期。

如果我们把一个家庭看成一个人，它是有生命周期的，而在每一个不同的生命周期里，我们都要适应这个家庭本身的转换。

这种转换的挑战，就是对关系最大的考验。

很多人也许能经历过从学生到职场的挑战，经历过从恋爱到结婚的挑战，但未必能够经受得住生育孩子的挑战。

因为生育孩子的挑战和从学生到职场、从恋爱到结婚的挑战不一样，学生到职场、恋爱到结婚面临的挑战自己就可以控制，但孩子的出生带来的是第三方的变量。

比如有些人在生完孩子后，会说“公婆只关心宝宝”、“老公过来的时候好像除了吃饭照顾宝宝，就没有其他额外的交流”，这些都是因为孩子第三方变量出现的结果。

原本自己就可以决定的事情，变成了不得不和别人一起来做决定，这正是生孩子后最大的挑战所在。

2）责任的加重、焦虑。

很多女性在生完孩子后会感觉到责任加重，随着机体发生的生化改变，她们会逐渐地进入焦虑的状态。

好比曾经就有读者跟我说过，她在生完孩子后，看到户头上的存款会焦虑，内心也会有种羞耻感：

作为母亲，如果出去工作，就不能陪在孩子身边；作为爱人，如果不出去工作，就没有为老公分担经济压力。

她心里急，但越想赚钱，一忙碌又很累，心情不好恶性循环。

庆幸的是，她没有遇到一位不作为的丈夫，她丈夫会很有耐心地跟她说：“你现在不能久坐、不能过于劳累，不必急于上班。”

但她的焦虑，让她看不到自己的价值，更看不到丈夫的体贴。

3）缺乏情感交流。

不可否认，在为人父母这件事上，大部分女性总会比男性更快进入角色。

大部分女性在生完孩子后会把注意力放在孩子身上，再加上身体需要恢复，所以会选择分床睡，这也让一部分男生有了被冷落的感觉。

有位男性读者曾说过，自老婆怀孕到现在孩子两岁，俩人没有过一次性生活。

他理解性不是全部，但也是感情生活里的调味剂。

他是比较性欲强的那种，而他老婆从来不主动，有时主动想要的时候还被拒绝。

于是他很受打击，但又为了家庭孩子生生闷气也就算了，只是感觉夫妻感情越来越不好了。

虽然是男性对父亲角色的后知后觉导致女人更加关注孩子，但单向付出是始终无法让一个家庭进入正向循环的。

02

如何让夫妻感情不冬眠？

曾经有读者跟我说过，她自从孩子出生以后，无论是在一起还是异地，除了聊孩子的话题，就没有一点关于双方的话题。

起初她会主动聊一些孩子的日常，后来她丈夫连自己的工作行业、内容、待遇都不跟她聊，还要求她不要把带孩子的那些烦心事说给他听。

慢慢地，她就按对方的意思什么都不说，但她发现这样的生活是有问题的。

她小心地、主动地提出自己的想法，最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”，她表达的意思和丈夫理解的完全是两回事。

婚前俩人无话不谈，但现在积压了很多事，并没有得到解决。她丈夫是回避型人格，她是激进型人格，所以她很想知道“这样的夫妻感情还能回到婚前吗？”。

1)心态建设。

大部分人在遇到一个情感上的难题时，都会出现一种常见的状态：“我怎样才能回到过去？”

人生一共有三种状态：过去、现在，和未来。

但过去永远回不去，未来永远去不到，人们能把握的只有现在。

并且，还需要深刻地认识到：我们永远不可能两次踏进同一条河流。

就孩子已经出生的情况而言，我们不可能回到从前。问题最佳的解决方案，也只是：在现有的基础上，寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。

带着“夫妻感情还能回到婚前”的预期，心态是很容易崩的。

只有把握现在的机遇，重新构建一个新的平衡，才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。

2）情感修复的框架。

情感修复是一个过程，而不是一种结果。

很多人遇到问题的时候，想的直接是“我只要能做到什么，就好了”，比如“只要夫妻双方多多担待，互相理解，互相关心，互相忍让就好了”。

问题是，没有中间改变和学习的过程，这是绝对不可能做到的。

打个比方，就像一个男孩追一个女生，不可能刚刚见面就跟对方说：“我们明天举办婚礼吧？”

举办婚礼是一个结果，而两个人从认识、交往直到结婚，这是一个必经的过程。不可能省略所有的过程，直接得到结果。

所以，不能跳过修复的过程，直接得到两个人情感修复好的结果。

而所有情感修复框架，都是「追」与「逃」的关系。

什么是「追」与「逃」的关系？

如果对方已经彻底逃跑，已经分手或离婚，这个时候就不叫「修复」，而叫「挽回」。

那什么是修复？

修复就是两个人还没有离婚，还没有分开，只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。

就好像故事女主说她丈夫是回避型人格，而她是激进型人格。但在修复框架上，可以先放下这些东西，将整个修复框架简单地看作「追」与「逃」的关系。

一个成功的修复框架，首先是追逐的那个人要先停下来。

比如，如果是指责的状态，就要先停下来。因为只有先停止指责，停止追逐，逃跑的那个人才会停下来。

也许在一开始的时候，对方不会立刻停下来，会有点狐疑地回头看一看，直到确定对方是不是不再继续追逐、不再继续攻击，再慢慢停下来。

这是一个整体框架，不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。

要想修复成功，首先是追的人要停下来，逃的人才会停下来。要不然一个人追，一个人逃，只会让两个人的关系越来越远。

3）在宏观层面看清整个关系的变化。

从宏观层面看，夫妻双方在过去是一个男女二人世界的小系统，但生完孩子后，会变成一男一女加一个孩子的三元关系大系统。

在这个过程当中，要明白一个道理：过去应对二元系统的所有办法，在新的三元系统里面都失效了。

换句话说，就是要对整个系统升级改造，而不是试图用过去的一些工具和办法来面对新的问题。

正如不可能用修马车的工具去修汽车一样，因为马车跟汽车是两件不同的东西，汽车的整个零件和系统都跟马车是不同的。

所以你要明白，面对新问题要用新方法：

A、表达的方式。

每个人都有负能量，可以表达，也应该表达。

孩子本来就是一个情感连接，为什么有的男生会要求不要把带孩子那些烦心事说给他听呢？

因为很多人在分享孩子的日常时，会不注意地满含抱怨。

我不知道你们之间是怎么谈论孩子的，谈论细节如何，但我猜想这些“烦心事”可能是：

小孩又哭啦；

小孩又没睡好；

小孩又把这个床单弄脏了；

……

如果仅仅是这些抱怨跟指责，就构不成情感连接，原本可以分享的应该是：

哇塞，他今天很棒，会翻身啦；

哟，会走路了呢；

现在会说话啦；

……

这些有着很多喜悦成长的部分，我相信作为一个父亲是愿意听这些的。

不要只是把孩子变成烦心事，他原本应该成为共同的喜悦源泉，这才是情感连接的具体操作。

B、有效的沟通：层层递进。

婚姻的经营，应该是双向的。但不要在一开始就给对方下一个很大的指标、出一个很大的难题，而是先跟他沟通清楚：在这个家庭里，彼此的分工究竟是怎样的？

我们要学会层层递进，比如经济上是怎样的，家务上是怎样的，孩子的教育上是怎样的？

把常见的事、让自己崩溃的家务全都列出来，两个人就可以根据对家庭的贡献领任务，领了任务大家就去做，谁也别说谁。

树立规则，才能衡量两个人的关系，也能让双方清楚地知道自己应该承担什么样的责任。

另外，在聊天的时候，也要注意情绪线和逻辑线。

因为聊天不是在找对错，沟通是在连接两个人的主观世界，连接心与心的距离。

总之，我们人类就生活在这样两个世界里面：

一个是「客观的事实」，即发生了什么事情；

另一个是「主观的看法」，即“我究竟是怎么看待这件事的？我有什么样的感受？我的喜怒哀乐是怎样的？”

永远记住，两个人在一起的连接，首先是心与心的连接，是喜怒哀乐的连接。

如果情绪上的喜怒哀乐没有连接到一起，彼此没有真正地看见对方，双方的眼里就没有对方，这种没有心灵连接的感情，终将枯竭。